qian's profile永远向前Keep WalkingPhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    November 27

    网上看到的,挺有意思

    1、该国百姓收入是欧美的几十分之一,房价却要赶超欧美;
    2、该国房子可以是自己的,但土地永远是国家的!——物权法最近又补充了一下:"房子是土地的一部分"!
    3、该国的国际长途,从国内打到国外的价格是国外打到国内价格的10倍以上 !此谓支持民族工业——尊敬的"中国电信"!
    4、该国成天叫嚣"中华民族的伟大复兴","教育兴国","教育是根本"……,但教育经费投入之少与非洲穷国乌干达看齐,百姓自掏教育经费之多全球之冠!此谓社会主义优越性!
    5、该国公务员的薪水不拿全国的平均水平,而是平均水平的3倍以上,此谓"高薪养廉";
    6、该国全国公务员不交一分钱"养老金",而退休后的养老金是全国其他人民的3倍以上。邻国小犬蠢一狼3个月没缴"养老金",全国中央电视台作为丑闻天天放!此谓三步笑百步"。
    7、出租私房要向派出所每月交费!——(类似H社会的保护费?)
    8、禁止收看外国的电视节目!—(比塔利班的禁止收看电视可能要仁慈一点)
    9、在国内旅游也需要"签证"—(去香港需要过境签证,去深圳需要边防检查证)
    10、反对执政party就要坐牢——(我看谁敢在大街上喊一句:打倒…)
    11、上市公司搞诈骗,股民受损失,但国家法院不受理此类赔偿!—(因为无法可依)
    12、禁止用自己买下的房子来作公司办公室—(上海市已经文规定,也就是说你没有真正支配自己财产的权利)
    13、去网吧上网要出示身份证。
    14、黄色刊物属于非法,但性用品商店到处都是。
    15、摩托车的行驶证(牌照)价格比摩托车本身高上好几倍。
    16、在国外能够浏览的互联网内容在该国可能就无法浏览——(不是你的电脑故障)
    17、电话打得越多越贵,没打电话也要你付钱——(托中国移动的福手机双向收费)
    18、医疗事故其实是由医院来裁决的——(法院参照医院所属的上级部门的鉴定报告来判决)
    19、赌博是非法的,但彩票满天飞,是合法的。
    20、该国法官说的最多的一句话就是:"因还没有这方面的相关法律"
    21、军队是属于某个政party的,不是国家的。
    22、人民是不能直接参与投票选举领袖的。
    23、一个国家可以有2种制度——(当然,也是被迫的,很不情愿的)
    24、每个公司中都有一个叫作party支部书记的职位——(当然,它是不负责公司业务的)
    25、该国中有个叫作"离休干部"的阶层,可以享受高于普通公民的待遇。
    26、该国的领导人喜欢在公共场合卖弄蹩脚的英文。
    27、新闻媒体是由某个政party投资的,但用的却是纳税人的钱——(新闻是我们party的喉舌——名言)
    28、人民是不能随意改变居住地的——(户口制度)
    29、该国的货币是不能在世界上流通的。
    30、每对夫妇只允许生一个孩子。
    31、该国的公民习惯于谎言,不愿意接受真相。
    32、该国每100个人中就有100个贪污犯——(当然,贪污数目大小有所不同啦)
    33、party内行政警告处分可以用来代替刑事处分。
    34、该国的兵役制度是强制性的
    35、"失业"在该国被称之为"下岗"。
    36、该国资源丰富,但却很多不能用——(因为都被污染了)
    37、该国没有商业电视台,但电视广告却比国外台多好几倍。
    38、让老百姓知道的越少越好,这是该国的"既定国策"。
    39、该国人口中有30以上的文盲或准文盲。
    40、该国的法制中有"坦白从宽,抗拒从严"的政策——(不过最近几年好象没脸提了)
    41、在该国,开一个小酒吧需要100道审批,开一个公司需要1000道审批。
    42、该国家家都有大彩电,是不是很羡慕?不过那是用来接收party的指示的。
    43、当地人会把非本地人称作为"外来盲流"。
    44、该国的执政party垄断很多产业,他们称之为"民族产业"——(电信,交通,媒体,水电煤,…)
    45、在该国,你能很便宜地买到世界各地的名牌货——(不过都是假货…哈)
    46、该国历史上曾经是鸦片的最大消费国,现在更是进化成为世界上最大的香烟消费国——(吸烟人口占总人口的比例世界第一)
    47、很多外国公司把次品卖给该国,因为该国的产品比次品还次。
    48、该国的公民好象个个都想消灭JP,但他们却经常拿自己的大半积蓄去买JP货哎。(这样何时才能消灭JP哟……哈)
    49、该国的公民(大多数)认为爱国就是要爱执政party。
    50、该国的公民(大多数)看了这封信只能无奈的笑笑。听说:宣传部长死后三年闭不上嘴,组织部长死后三年撬不开牙,公共安全专家局长死后三年瞪着眼睛,财政部长死后三年还紧捂口袋


    April 06

    《爱妻物语》赠所有男同胞

    太太绝对不会有错

    如果发现太太有错 一定是我看错
    如果我没看错 一定是我的错 才害太太犯错
    如果是她自己的错 只要她不认错 她就没错
    如果太太不认错 我还坚持她有错 那就是我的错
    太太绝对不会有错 这句话绝对不会错
    总之自从结了婚 一切都是我的错
    当初结婚就是我的第一个错

    April 05

    清明节,怀念我所有故去的亲人

    清明节,怀念我所有故去的亲人
    April 02

    为了让生活的每一天更有意义,我先分享一个《现代生活十守则》,与大家共勉

    要改变世界,先改变自己,一天只要做一点,十天就能有个新的面貌

    嘴巴甜一点

    脑筋活一点
    行动快一点
    效率高一点
    做事多一点
    理由少一点
    肚量大一点
    脾气小一点
    说话轻一点
    微笑露一点

    March 09

    健康提示:百服宁泰诺可能引发肾衰 专家告诫-患感冒莫乱用药

    昨天看到的一条消息,一定要引起注意:

     

    [转贴]

    工作繁忙的程序员小满这两天发现自己感冒了,他在街头药店买了一盒感冒药,谁知道才吃了两粒就发现自己没了小便。中山医院肾内科主任丁小强教授为他诊断后发现,是滥用药物导致的急性肾衰竭。昨天,在该院举办的“第二届世界肾脏日·关爱女性肾脏健康”知识讲座上,丁教授告诉记者,他几乎每月都会遇到1—2名吃感冒药吃出肾衰的病人。

    部分退热药的肾毒性较大,是导致肾脏疾病的“罪魁祸首”之一,丁教授告诉记者,最近几年他已接触了百余名这样的患者,这些人都是在感冒后不及时就医,随便服用日夜百服宁、康泰克和泰诺等复方感冒药后发病的。有的病人在服药后不到6小时就开始腰酸,到医院一查肌酐(肾病指标)已经超出常人一倍多。有的还因此导致肾小管坏死和急性小管间质性肾炎等严重肾病。

    此外,庆大霉素、卡那霉素等抗生素和避孕药也都是肾毒性较大的药物。丁教授告诫市民,那些既可以治疗打喷嚏等过敏症状,又可以退热的复合型的感冒药应尽量少服,或在医生指导下服用

    February 28

    今天看到了一个笑话,暴笑,与大家分享

    我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 
    我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… 

    “报告老师,现在刮的是上下风!” 

    …………。 

    我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 

    一年级老师教我们认识家禽动物。 

    老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 

    我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 

    期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 

    我爸爸问我学校怎么样? 

    “宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” 

    “啊,是的,爸爸,十分满意。” 

    “你怎么知道?是她亲口对你说的?” 

    “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 

    一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 

    第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 

    小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了! 

    后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 

    难过----我们家门前的大水沟很难过。 

    如果----罐头不如果汁营养丰富。 

    天真----今天真热,是游泳的好日子。 

    十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 

    从容----我做事情,都是先从容易的做起。 

    人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 

    棉被----小玉的卫生棉被偷了。 

    便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 

    老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 


    在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上. 

    这时,老师对我说道:”请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去” 

    我大脑quot;@$#$%#$#” 

    之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 

    当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 

    上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 

    小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 

    一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 


    第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 

    我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 

    有一天,我迟到了,老师就问“你今天为什么迟到?”我说:是早上我带邻家大叔的公猪去 配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 

    那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 

    王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的 

    蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?” 

    同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 

    “李老师!” 

    “李老师!” 

    是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” 

    “是他!” 

    “是他!” 

    唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 

    一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 

    我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 

    后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。